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2008-04-12
流水。给V。 - [流水]
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一夜无话地清醒。而后在刚睡着的清晨有一个拨错的电话。
不，我不是她。这里没有这个人。
于是困顿，却无法再次入睡。
戴着耳机听歌。太阳穴剧痛。走到阳台去抽烟。
窗子一开，新鲜混合锋利的光与风涌入，感觉器官告诉我它们痛。
阳光很好。有风的时候，总觉得心情是漂浮的，如同日光照到的微尘。
用了一点香水后开始发呆。把最近听的一些专辑略做纪录。衣服和毛毯拿到洗衣机那里去洗，晾出去。整理杂物。
终于觉得困倦已经是将近十点。爬上床的时候只觉得手脚都已经冻僵。
醒来忽然觉得快乐。缠绵半个月的发烧依然是没有好。却不管不顾地骑车去到那家很远的店吃垃圾食品。
冰块半融的可乐味道寡淡，却依然喝得开心。耳机里是Runaway Train。一首寻找迷失儿童的宣传曲。
而我自发逃离，不想被任何人找到。
干净的玻璃窗外是转暖的空气。坐在塑胶椅上慢慢地看过去。
树。房屋。光线。人与车。被牵着偶然经过的神态倨傲的狗。
和V冷战第三天。觉得放松而茫然。
有时候我希望我们是同星座同血型。也许便不会有那么多争执。可是两个完全一样的人，其中一个似无存在必要。
V说，总是这样，在相同的地方打转，吵过一次又一次也没有任何改进。
我只是心不在焉地想，何必要改进。
如果是爱人那么互相苛求。但是朋友。所以应该互相纵容。
当我浪费生命的时候，我不想听你说“保重”。也许，你也是一样。
四月善变且凉薄。街上却早充斥了长短花裙。
春天于我只是缓慢。依然是套了厚厚的线衫厚厚的仔裤。
已经不再需要时刻背一个大包，但尽量穿有口袋的外套。漫无目的走路的时候，手有个地方可放总是好的。
在超市买了薯片和巧克力回去。在收银台排队，前面的年轻女人不耐烦地哄撮着她购物车上坐着的吵闹小孩。
连母亲都是这样没有耐性。要苛求一个人时时刻刻都乖。
所以如何还能在别人面前任性。所以又如何能不想被苛求。
结账。旧的钱包是两年前收到的礼物。价值十元。紫蓝细条的牛肋巴布。D由某次旅途带回来给我。
虽然第二天逛街的时候便在小店看到同样的款式而自嘲，虽然不是没有收到过价值远超过包里所有现金加银行卡的钱包，却一直将它用到现在，布面都微微起毛变黯。
钱是妈妈给的。钱包是D送的。并无一样属于我的东西。我却肆意地使用着这些身外物。
只是，世界上的事，哪里需要多想。
蜷在椅子上嚼着巧克力。依然是喜欢配玄米茶。而后放一部休格兰特的老旧爱情喜剧慢慢看。
撕开薯片的包装。忽然发觉已经有半年多没有买过这样的垃圾零食。
薯片的味道是这样油腻。于是整包拿出去丢掉。
也许所有的爱都会变。只有对巧克力的爱不会变。它永远会让我快乐。永远甜蜜。
一个人到了不相信感情只相信物质的时候，是更快乐还是更可悲。
应该是快乐吧。因为很轻松。
实物会带来实质的快乐。换成套新的格子床单被罩桌布。买一条常抽的烟。挑一堆DVD。囤积永远用不完的护肤品。添一条转头就抛掷一旁的银手链。甚至就是街边买到的廉价食物都会让我快乐。
要从人的身上得到快乐，远远难过这些。
所以V，我们怎么会苛求对方步调一致呢。
我们只是这样漫无目的地生活着，浪费着自己所有的微薄的一切。
有些事情，除了你自己别人都无能为力。
我们不需要互相展示伤口。否则，便会因为无法收拾而一地血腥。
两个人的抑郁，并非只是一个人的抑郁的一倍那么简单。
当你的抑郁影响到你的正常生活，便应该学会伪装。
我又开始说教。像你对我的说教一样。也许这就是你我互相讨厌的地方。
你需要我同你一起难过。我需要你同我一起凉薄。
如果我们是异性多好。偏偏是同性。我不能用爱人的样貌爱你。所以也不该苛求你。
没有短信，也没有打开IM同你聊天的一天。
沉默让我觉得放松而快乐。
也许当你接受了那里的环境熟习了自己的保护色，一切都会好起来。
毕竟，你同我一样，住在这样一个虚无的荒岛上。
没有船的我们其实无处可逃，只能变成一个内里腐败溃烂而表面灿烂微笑的人。
那么，让我吞下药片，在我的树洞里休息一下。
也许明天，也许下个月，也许明年。我们都会坦然地不再苛求对方什么。
over。
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